周りがことごとく結婚を決めていく中で、ずっとOLとして働きづめの毎日を送っていました。
２０代後半の頃の自分を省みて、焦っていなかったというと全くの嘘になりますが、今まで男の人と付き合った経験があまりに無かったもので、結婚というものに対して何をどう取り組めば良いものやらよく分からない、という心境でした。
そんな中、同僚であった今の夫から、ふと優しくされたり、よく声をかけられたりした事をきっかけに、自分でも情けないほどにコロッと落ちてしまい、ロマンチックなあれやこれやも無いままに気づいたら肉体関係を持ってしまっていました。
そんな感じでふわっと始まってしまった関係で、自分も相手も年齢的には結婚適齢期だったわけですが、お互い、相手に対する情熱的な愛情というものは初めから無かったように、今では冷静に分析できます。
ようは夫は手近な相手で、愛情ではなく欲求で動いて関係を持ってしまった。
私は私で、免疫が無いものだから男性の好意に対してただ受け入れるしか選択できなかったという感じでした。
ある時行為を終えた後に、相手が「やべ・・・」みたいな空気を醸したことがありました。
経験値の浅い私にはその時それが何を意味するのかもわかりませんでしたし、面と向かって問いただすような勇気もありませんでしたが、それは後になって分かったことですが、どうやら中で避妊のゴムが破れていたのに気づかずに最後までしてしまったようだったのです。
その一度の失敗が見事に的中して、私は妊娠しました。
その事を彼に告げると、全然喜んでいないのが手に取るようにわかるようでしたが、後日、結婚しようと言われました。
私は、結婚というのは、こういうものなのだろうと思いました。
ドラマチックな展開や、胸がいっぱいになるような幸せを感じる事も無いままに、あれよあれよと話は進み、私は世間的には晴れて人生の伴侶を得たわけですが、そんな私にも唯一ドラマチックな展開がありました。
それは、流産したことです。
その時の彼の反応は、すごく優しかったです。
流産をしたことは、私には相当なショックでした。
この子が生まれて来たら、全部丸く収まって、幸せな家庭が出来上がるんじゃないかという淡い期待の気持ちもありました。
夫を心底愛せていない自分の冷めた感情は、当時から今ほどでは無いですが感じていましたが、この子を心底愛せば、その夫である彼も、結果的に愛するという感情が生まれるのじゃないかと思っていました。
それを失ってしまったショックからはしばらく立ち直れなかったのですが、唯一彼の優しい気遣いや言葉、態度に気持ちは救われ、この人を好きでいられるように頑張ろうと思いました。
でも、今思うと、彼は心底ホッとしたのじゃないかという気がしています。
その心理的余裕から生まれた優しさだったのかなと・・・
結婚の手続きを終え、彼との同棲生活が積み重なれば積み重なるほどに、夫のいろんな嫌な部分をまざまざと垣間見るようになりました。
この原因は私にもあるのでしょう。
正直自分でもこれをどうすれば良いのかまったく見当もつきませんが、とにかく今現在、私は夫に対して、愛しているという感情どころか、いちいち腹が立って、嫌悪感を感じます。
憎んでいるとまでは言いませんし、できれば離婚したくないと思っています。
何も整理のつかないままの感情ですが、たまに夫の態度にイライラしすぎて、ストレスで胸に石を詰められているような感覚になる時もあります。
このままでは体調を崩したり、鬱になったりするのでは無いかと感じることもありますので、思ったことをここで吐き出させてください。
友達にこんなことを正直に全部吐き出すのは私にはできません。
友達に心配されたり哀れに思われたりすることのほうが辛いと感じてしまうからです。
ましてや両親などには、絶対知られたく無い部分です。
彼との結婚自体あまり乗り気じゃ無かった両親、しかも”できちゃった婚”という。
そのせいで、不甲斐ない娘というレッテルを貼られている気が今でもしています。
その上、夫婦関係がうまくいっていないだとか、あろうことか離婚なんてことになったら、失望されたり、「だから言ったじゃないか」などと責められるのが怖いし、出来れば事を荒立てずに、結婚生活をできるだけスムーズにできればと願っています。
それに私はもう３４歳。
今更離婚して、もう一度就職でもして、さらに結婚相手を別に探すなんて、とてもできるとは思えない。
その気力がもう一度生まれるとも思えないし、そもそも私にはそんな魅力が備わっていないのです。
今はせめて、ここに毒を吐き出して、できるだけ溜めないように、自分をコントロールしつつ、この夫とこれから長い人生、どう付き合っていくのか、その問題と向き合いたいと思います。
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