もう夫婦別の部屋で寝るようになってから半年以上です。
もちろん夜の営みもありません。
女として終わっていると思いますが、夫に触られることに嫌悪感を催すようになっていたので、ほっとしている気持ちのほうが強いです。
でももし、男性にとっての風俗店のような場所があったら、行ってみたいという気持ちはあります。
だって男性だけは性を謳歌できるっておかしくないですか？
別に私は性欲が強いわけではないですが、夫が風俗に通っている事実を知ってからは特に、なぜ私だけ家に閉じこもって、あらゆるフレッシュな感触から見放されて生きていないといけないのかと辛くなる時があります。
このまま歳をとっていくことへの焦りもあると思います。
こういう悩みを持たれている既婚の女性は、他に大勢いらっしゃるのでしょうか？
旦那としたいわけじゃない、でも女として生まれた悦びを知らずに、ただ終わっていくのを、狭く居心地の悪いカゴの中で見送っていくような感覚。
ホストクラブのような場所で、お金をばらまいて、イイ男にちやほやされて、どんちゃん騒ぎしたいとか、そういうのでは無いんです。
ただ私の話に耳を傾けてくれる人が居たらいいなとか、優しく触ってくれる男性が居たらいいなとか、大事に扱ってくれる相手が居たらいいなとか、ふと無性に寂しくなります。
夫のことを心から愛せないまま、何もやり直せず、何も取り戻せない。
もうこのまま彼との間に、新しい何か、忘れていた何かを育むことはできないように思います。
３つの選択肢があると思います。
ひとつは離婚…
これはちょっと今はやっぱり考えられないです。
ひとつはこのまま何も変わらず…
でも最近は、最後のひとつの選択肢が、私の中で日に日に大きくなっていくのを感じます。
愛して無いのに…
心から愛せない相手と分かって、この選択を選びたいと感じるのは、一時の気の迷いで、最悪の選択肢なんでしょうか？
人生経験の貧しい私には、到底判断できない。
でも…
それでもやっぱり…
やっぱり子供が欲しいな。
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