2017年7月2日日曜日

ちょっとでも夫に意見がましい事を言うと必ず不機嫌になってしまう。


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男の人って、女性から意見されることに寛容であれる人って稀じゃないですか?

稀とまで言ってしまうと言いすぎなのかもしれませんが、少なくともうちの夫は、私の意見など聞くに値しない、面倒な横槍のようにしか感じていないようです。

どんなに気を使って、言葉に気をつけて控えめに意見しても、彼には、自分へのいちゃもん、批判、そういうふうにしか取れないようで、「文句あるなら全部初めから自分でやれよ!」とか「なんで今更かき混ぜんの?それ意味ある?」とか、根本的に受け付けないという感じで放り出されてしまいます。

例えばこの間、靴が多くて靴箱が片付かないから、いらない靴をまとめたいと言うと

「俺の靴?いや全部いるけど。」

と言われたので、「でも結構履いてないのあるじゃない?」と答えると、

「だったらその履いてないと思う靴捨てたらいいだろ!その代わりそれでもし今後履きたくなって無いってなった時責任取れよ?」

とものすごく不機嫌になってしまいました。
こういう時、すぐに問答無用という感じでシャットアウトされてしまう。

極力言い方に気をつけているつもりでもそうなってしまって、こういうことがある度に思うのは、もうとにかく自分の考えを話すのを止めようということです。
ふと気になった時に、それをふと言葉にするのと、自分の中に溜めて我慢して消化して消してしまうのと、どっちが楽かっていったら、うちに限っていうなら我慢してしまったほうが絶対楽に終われるんです。

だから私は極力、普段感じる些細な夫への不満は、全て飲み込むようにしていますし、相手が何か意見を言った時「でも…」と言いかける口を必死で閉じて、とりあえず「うん」と肯定することを心がけています。

でも世間では絶対、思ったことは口に出したほうが良い、ちゃんと話し合えば通じ合える、正面から向き合わないといけない、そんな意見が強くて、それでふとまた忘れた頃に、自分の意見を出してしまう。
そしてまたこてんぱんに打ちのめされる気持ちを味わうだけの結果に終わってしまう。

こういうのってどういう受け答えや切り出し方をすればうまくことが運ぶんだろうと、この文章を書く前に少しネット上を見て回ったのですが、その解決には全然関係無いのですが、すごく羨ましいなと思った書き込みがありました。

それは夫に意見するとムカつかれてしまうという悩み相談なのですが、要約すると

”電気代もったいないからいらない電気消して、とか、旦那が料理を手伝ってくれたりした時に、それもっと細く切ったほうが食べやすいよなどと意見すると、不機嫌になってしまう。”

というようなもので、私のような立場から見ると、なんて幸せな悩みなんだろうと思ってしまいました。

すごく分かるんですよね、両者の気持ち共に。
でもそれくらいなら、相手の良い部分に目を向けて口に出さないほうが良いのではと思ってしまいます。

私は逆によく電気をつけっぱなしにして怒られるのですが、これは悪気があってそうしてるわけじゃなく、なんというかどうしてもうっかりしてしまう性格で、気づきたくても気づけないことがあって、自分でももちろん嫌に感じることはあるんですが、なかなか言われてすぐ直せるようなものでも無いんですよね。
でも他の部分では相手を補っている部分だってあるわけなので、出来てない部分ばっかりピックアップして攻め立てなくたっていいじゃないという気分に、言われる側は思っちゃったりするんですよね。

もちろん、なんで電気のスイッチくらい切れないんだろうと思う気持ちもわかります。

そして料理を手伝ってくれる相手に”もっとこうしたほうがいいよ”なんていうのは、私からしたら雲上の悩みという感じで、旦那様が料理を手伝ってくれる?!すごい…なんて幸せなんだろうという感じです。

しかしこれもやっぱり、こうしてくれたほうがもっとありがたいという事を普通に伝えただけで不機嫌になられても…という女性の気持ちも分かるんです。
別にいちゃもんをつけてるわけじゃなく、普通により良い結果を生み出すためのアドバイスをしただけなのですから。

でもやっぱり、悪意や悪気を持ってやったわけじゃないのに相手にイライラされる、これだけでも悲しいことですが、料理を手伝ってみて何かダメ出しのようなことを言われるとゆうのは、善意や好意ではじまっている事ですから、それはそれは相手は腹が立つだろうなと感じます。

些細なことでも相手に自分の感覚を受け入れてもらうって…ものすごく大変で、有難いことなんだなぁと感じると同時に、わたしたちには無理なのかなぁとも思いました。

特に私は、自分の意見を受け入れてもらえるまで衝突も辞さずに主張するくらいなら、相手の言っていることを「うん…」と飲み込んでしまうほうが、良いと思ってしまう性分なんですよね。

そのお悩みトピに寄せられた意見の中で、私の心にしっくり染みたのは

”そうやって言って節約できる電気代なんてたかが知れてる。
ご主人はその大きさが食べやすいと思って切っている。
意見して得られるものよりもご主人を不機嫌にして失う時間のほうが圧倒的に大きい。
黙ってそっとフォローすれば幸せな家庭を保てます。”

という感じの意見です。

夫婦生活の中で、なんでもかんでもちょっとでも相手と違う感覚があったら、とことん吐き出し合って、衝突の中から良い妥協案を生み出し続けて、良い関係性を保っていくって難しいんじゃないかと思うんです。

なんでも思うことがーっと言ったって、破局に向かって突き進むだけなので、どうしても躊躇してしまいます。

それにしても……我慢の多い生活だと鬱憤を溜めてこんなブログを書いてしまいますが。
どうすれば良いのか悪いのか…



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